Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 29 de octubre de 2013

No todos los hombres son iguales!

Poco a poco vamos volviendo a la calma... Estoy estupendamente anímicamente hablando.
agradezco vuestras palabras y vuestras visitas.

Y habrá que empezar ya. Así que hoy traigo comentario de otro blog.
 
Sentaos y tomaros algo mientras leeis. Espero que os guste y me digáis si os sentís identificadas:

Hace días, vi la entrada de la parejita de golpe, y viendo la respuesta que me salió sobre los padres y mi caso, he decidido contestarle en mi blog porque le voy a petar el suyo. La parejita de golpe por favor, mirad su entrada porque yo estoy con él, pero no deja de ser algo a lo que aun queda para que se alcance y sea lo general.
 
Le contesto porque su punto de vista me ha hecho ver que bueno, es cierto, la paternidad debería normalizarse y no verse como que eres un padrazo, sino que sea lo normal.

Y lleva razón, pero es que hay padres que... bueno, cuento mi punto de vista en este tema y ustedes sacais conclusiones.
 
Digo desde ya, que no exagero, que esto es una noche de las que he vivido durante casi 14 meses de vida de mi hijo y a día de hoy, sigue pasando, solo que en vez de cuna, está en la cama...

Os sitúo. Sí, os reiréis, de hecho, yo me río pensándolo AHORA, ... en su momento agradecí que las armas estén prohibidas en España..
 
Cuando me embaracé de torbellino, los meses pasaban y a veces pensaba en cómo iba a ser el tema de la paternidad para ambos:
Yo sinceramente no sabía como iba a ser yo como madre ya que mi marido y yo somos los huevones de la familia...de las dos.....y lo achacan a que somos jóvenes pero yo creo que es que lo llevamos en la sangre...somos huevones y punto.
 
El es huevon nº 1, y yo no me voy a poner mala de los nervios porque él no hace lo que yo creo correcto porque nos queda mucha vida y no pienso morirme mañana, y oye, todos los días con los nervios de punta por sus huevonadas... pues oiga, no puede ser sano, y si eso tiene mierda, pues que la tenga, pero yo tengo salud. 
 
Y Si mañana me he muerto, ?!?! ahí queda el tajo y que recoja él la cocina.
Sí querida lectora, Siempre amanezco y me como yo la cocina.. pero bueno..Me acuesto pensando que lo mismo mañana se la come él si estoy fiambre y hay noches que hasta me río...él me pregunta:
- que te pasa, de que te ries?
- de nada nene, duérmete y repon fuerzas por si acaso..
- por si acaso qué nena?
- Nada nada, por si acaso mañana tienes un día duro..ejejjeee
Pero eso solo me pasa cuando estoy extremadamente cansada...
 
 
La cosa es que a mí, por sorpresa (y para bien de mi hijo, ) me salió solo: El llamado instinto de maternidad, pero es que ví que a mi marido también. (menos mal, porque yo decía: si el "desgraciao" no me quita los calcetines, anda que va a hacer nada...y nada mas lejos de la verdad.)
En casa repartimos tareas y si tu haces esto, yo lo otro...(normalmente funcionamos así..no hay ley escrita. El colabora, aunque la mayoría de las veces tengo que decirle el qué tiene que hacer..pero si se lo pido lo hace...).
 
No negaré que de vez en cuando tengo que arrearle un poco y darle una charla de 3 horas diciendo que así yo no puedo, y el pobre otra cosa no, pero agacha la cabeza y reconoce que aguanto mucho y que es verdad que se relaja sino le doy caña. Tu diras: hombre, para encima protestar...Pues sí, que los hay que encima se indignan..Conozco a unos pocos así...
 
Jose María, tú dices que debería ser lo normal, que salga solo, pero por desgracia no lo es.
Mis amigas que no tienen hijos, me dicen eso: "que padrazo!" y hombre... sabiendo como son algunos dice una: pues sí que lo es.
Porque lo extendido es que no lo sean, que con el rollo del no sé hacer eso... pues ahí queda.
 
Es como las noches que el niño llora:
 
 Te cuento un solo ejemplo para que veas que tú eres de las pocas excepciones...o tal vez también te pasa...ya me dices porque esto a mí si me interesaría saberlo ya que eres un padre implicado que por instinto te vuelcas con ellos, Como debe ser,. Y yo no me creo que sea tan inútil el mío en este aspecto  pero a ver en este caso que me dices tú, por que te juro que si me daban papeles del divorcio en ese momento, los firmaba y le hincaba el boli en el ojo después a mi marido....a oscuras eh?.:
 
El niño llora, está en su cuarto ya, está mojado y ha perdido el chupete.
 
Si me toca a mí: levito de la cama sin hacer ruido en cuanto se mueve mas de la cuenta y hace un ruidito como buscando, porque ya se que algo le pasa. Voy por la casa a oscuras hasta que entro a su cuarto, toco su cama, no está mojado,pero le cambio el pañal. Lo hago a oscuras y no se lo pongo en la frente.. :p, le calmo mientras busco el chupete a oscuras por la cuna, no está, me tiro al suelo, encuentro el chupete justo al otro lado de la cuna, salgo de debajo arrastrandome, lo chupo y se lo endiño. SÍ, LO CHUPO, QUE COGE AGENTES PROTECTORES HOMBRE! MI NIÑO APENAS SE PONE MALITO ...DEJAROS DE ACTIMELES Y CHUPAD MAS LOS CHUPETES..QUE LA MIERDA DE LA CASA ES TUYA..HAY CONFIANZA y sigo a oscuras.
 
Salgo de su cuarto, voy al baño (a oscuras), hago pis, que ya que estoy de pie... aprovecho. A oscuras me lavo las manos y regreso a mi cuarto, con todos los dedos de los pies intactos  y me tumbo con cuidado después de pedirle que me deje un lado a mi marido el cual se supone que al niño no lo ha oído, pero bien que ha sentido que me levanté...Y esta despatarrado en mitad de la cama, la cual es de 1.35 con lo que no es por molestar..es que no me deja nada de sitio..cuando se aparta, me quedo seca en un segundo porque realmente creo que no me despierto...
Al dia siguiente él dice que no se acuerda de nada.
 
Si le toca a el, para empezar, tengo que llamarlo o darle patadas, porque ya el niño está berreando: Nene, tu turno. todo esto mientras le endiño una patada a mala idea porque sino, ni se mueve...(ya menos mal que llora poco el enano..). Esto no es rollo. Te prometo Jose Maria, que es cierto:
 
El va hablando sólo algo que no se entiende, tropieza con la cómoda, tropieza con la pata de la cama (si, lo hace siempre!!! .¬¬...creo que él tiene el dedo chico sólo para darse con el filo de la cómoda.), se caga en tó como si fueran las 12 del dia y estuviera solo,
(una vez ..menos mal que solo fue una, bueno, dos.(la segunda es que me provocó..), se comió la puerta del cuarto de canto porque yo la había dejado entornada, la segunda es que me enfadó, y la cerré entera ¬¬ a sabiendas de que se la comería otra vez..,(siempre la tenemos abierta..) Gritó lo que le vino a la cabeza, (yo me reí, lo confieso..pero esto solo ha sido dos veces..) .

Sigo con lo que era normal:
Enciende la luz del pasillo mientras sigue rajando lo mas grande, ( la luz del pasillo: que da mas luz.... y entra mas al cuarto del niño que si enciende la del baño, con el consiguiente espabile del pequeño y para cuando el padre llega al cuarto del niño, el cual ya no llora, BERREA, yo ya estoy con los ojos abiertos como platos y mas mosqueá que un pavo en navidad, sudando del monumental cabreo que tengo porque yo pienso que ya el niño no llora por haberse hecho pis, ya llora del acojone de qué mierda se aproxima a su cuarto gritando, cojeando y encendiendo luces cual ogro. el niño dirá que es el coco que se lo lleva...
el chiquito grita: máammmaaaa !! a lo que mi marido dice: nena! si es que encima quiere contigo!
  
A lo que yo ya me he tirado al barro y a esas horas no se tiene educación si te lian eso en casa y le grito : "Nene, cogete un huevo y duerme al niño! Yo no voy! Bueno, prioriza, duérmelo y ya después te coges el huevo! Y en silencio!!"

Por eso digo, que no todos los hombres son iguales, no todos son padrazos (instinto paternal desarrollado) ni todos son huevonazos.
Mi marido no termina de situarse, al menos yo no se si catalogarlo de huevón, o padrazo... así que no te molestes con ese tema, es que hay quien tiene mas sensibilidad, mas instinto diría yo y otros, que no lo saben ni lo han descubierto aun, pero son el eslabón perdido. En mi familia hay unos pocos que yo estoy por llevarlos a que les hagan un estudio. ¬¬
 
Dire a favor de mi marido que él le hace la cena al peque normalmente. Que para mí, a esas horas es mucho.
 
Y personalmente, creo que la realidad a dia de hoy, es que el tema de la paternidad está cambiando, pero aun nos queda mucho por ver y hacer. Igual que la maternidad.
 
En fin, esto supongo que es "normal", no?
 
Un beso para todo/as.
 
 




 
 

miércoles, 16 de octubre de 2013

Los días pasan..

Hola...
 
Llevo tiempo sin pasar. Se que algunas pasais a ver si hay novedad. Y os lo agradezco.
 
Sigo conectada por las redes, leyendo blogs (no suelo comentar,pero bueno..), en twitter, pero el blog lo he tenido aparcado porque no tenía ánimo para escribir, y no sirvo para estar todo el rato contando penurias, entre otras cosas, porque no quiero llorar mas.
 
Ha pasado? Pues ha pasado y punto. Y aquí estoy que cada vez que voy a escribiros, parece que las ganas de llorar aprietan mas fuerte que nunca.. Lo odio.
 
A veces siento que soy dura conmigo misma, que no me doy unos días de tregua, que quiero forzar al situación demasiado, que sí, que me los he dado esos días, pero tal vez no lo suficiente, pero es que cuando me doy cuenta estoy diciéndome: no puedes permitirte estar llorando todo el día. Hay que seguir.
La gente no puede seguir así de preocupada. Hay que seguir adelante:Por tu Torbellino, por tu marido, tienes que curarte.
 
Y claro..quien ha pasado por aquí, sabe que esto no se cura de un día para otro. Bueno, quien ha pasado por aquí o por una situación de perdida, verás... que al final, una perdida duele sí o sí...
 
Asi que como he visto por las redes sociales y de mis amistades diarias que esta experiencia es algo muy común... no consuela, porque mentiría si dijera que consuela, pero te da tranquilidad saber que hay quien lo supera, y hay quien aprende a vivir con ello, simplemente.

Pero con lo que me quedo es que se vuelve a ser feliz. ¿Que se acuerdan? Claro, pero no es motivo para no ser feliz.
 
El tiempo cicatriza, y la cicatriz es una marca que te queda en este caso en el alma...y tú la cicatriz la ves, pero pasado un tiempo, ya no duele, es un recuerdo de lo sucedido, algo para no olvidar que eso ha pasado. Mi cicatriz, me hará NO olvidar nunca Que mi hijo, en este caso, estuvo ahí.
 
Y si me dan a elegir: prefiero tener esa cicatriz, a que se borre como si no hubiera existido.
 
Mi suegra en su buena intención pretende que lo tome como una falta de regla..Un retraso..que no había nada, pero igual que sabía que era niña, sé que no estaba vacío, que no fue una simple falta. Pero que le voy a decir? que me gusta martirizarme? Pues le digo que sí, que vale y ya esta. Confieso que a veces ese tipo de "amagos de consuelo" me hacen mas daño que otra cosa. No quiero ser mártir, pero tampoco ningunees lo que me ha pasado. Sí, le pasa a muchas, pero es mi hija la que se ha ido y no me sienta bien que ninguneen. Intento no tenerlo en cuenta porque se que su intención es que yo no sufra. Y me quedo con eso.
 
Me prohíbo pensar cómo hubiera sido, porque entonces me vengo abajo. pero bueno, ya sabéis que a veces la cabeza va por libre.. por lo menos la mía lo hace a menudo...Lo positivo, que como estoy como un cencerro, paso del llanto a la risa en 0,2...
 
Mi día a día lo estoy ocupando con la casa. Mi marido está de vacaciones y parece que ambos, sin quererlo queremos hacer purga interna y externa, ocupar el tiempo al máximo y ¿ que mejor forma de distraerte que renovar algunas habitaciones y crear espacios de almacenajes, irte a Ikea comprarte tus estantes, tu librería etc.. y empezar a renovar tu casa con tu pobre presupuesto?
 
Ayer pensaba: menos mal que Dios me hizo pobre... Lo compraría todo! ¬¬
 
Cuando acabamos anoche eran las 10 ... #malasmadres porque el niño ni había cenado ni ná de ná. Pero bueno... He dicho que tengo que darme tregua y es un ejercicio que estoy haciendo.
 
La tregua incluye:
 
He vuelto a fumar. Poco, dos o tres caladas a un cigarro, pero ya he caído y varios días. pero me "da igual".. (uno de mis retos de diciembre a la basura.).
Si alguien me dice algo lo miro con cara de: "a ver que me vas a contar. Que encima de ser yo a la que le dan por culo, no me pidas que ponga yo la vaselina..,.".

Y es que estoy cansada de ir siempre en la línea correcta. De pelear sino me apetece, de enfrentarme a situaciones en las que siento que por una vez podría decir NO y no tragar.

Si torbellino no quiere papa, le doy potito preparado. Otro día pelearemos.
 
Sino me apetece ver a alguien, digo a mi marido abiertamente que no me apetece. Y él me cubre. Apenas he hablado por tlf con su familia y no me ha dicho ni mu. no tenia ganas. Y punto. Ya esta semana poco a poco he ido retomando contacto con ellos, porque la verdad es que llamaban todos los días..pero no era lo que yo necesitaba. Necesitaba silencios. Y aunque estaba agradecida, no quería hablar con ellos. Ni con nadie. Ni con mis amigas. solo Wasap y cuando yo quería. La gente me ha tenido mucha paciencia (y la siguen teniendo). Mi familia ha hablado por wasap.
 
El ser políticamente correcta en todo lo posible, últimamente es algo que me estoy intentando saltar. No es que lo esté intentando, es que no puedo mas. Sino tengo ganas de poner buena cara y sonreir... ¿Por qué iba a hacerlo? No tengo fuerzas para tirar de mí: porque tengo que hacer algo que no me apetece?!? Por que mi cerebro quiere forzarme a ello?! Solución: mi cerebro también quedó desterrado hasta nueva orden y estoy haciendo lo que me da la gana. Ocupando el tiempo y dejando que pasen los días.
 
No quiero dar pena, pero tampoco tener que estar haciendo un teatro. Si he quedado con mis amigas es porque se que van a hacerme reir, y que si lloro no va a pasar nada. Normalmente no lloro. :)  sino que acabo partida de la risa o contando algo que me ha pasado meandonos todas como si nada hubiera pasado...Y ha pasado, pero ellas hacen que sea un rato normal, que sea parte de la rutina. En twitter, con ciertas personas me está pasando. Me hacen que sea un día y una charla normal. Que no todo sea tristeza. Se que están pendientes de mí, aunque no pregunten directamente por el tema. (mas los que están callados... que también los hay...).
 
Os ruego me disculpéis las ausencias en el blog, se que es algo que entenderéis. Quiero un blog divertido y variado, pero esta parte de mí, también existe, os la cuento porque sois parte de mi mundo y de mi vida, pero intentaré no cansaros mucho con este tema...
 
Espero la próxima entrada pueda contaros algo y haceros reír, que el otro día viendo una entrada de La parejita de golpe, me partía leyendolo y comparándolo con mi matrimonio. Y le daré la respuesta...pero como ya he dicho, estoy permisiva conmigo misma y no me apetece aun.
 
En estos días o a principio de la próxima semana, actualizaré y espero que sea para arrancaros una sonrisa a todos/as.  La risa es algo muy contagioso y me encanta ver y hacer reir a la gente. Me siento bien si me rio yo y si lo hace la otra persona mejor aun.

Si no tiene mucho sentido, disculpadme. No quiero alargarme, se me apelotonan las cosas que decir, me lío y ya.. pierdo el hilo... Quiero volver a ser la de antes y en breve volveré con las andanzas de torbellino, el cual está mas cariñoso que nunca, y de mi queridísimo Mc Guiver  digo...marido.

Gracias por estar ahí. Aunque no lo hubiera dicho, quiero que lo sepáis que agradezco todo el apoyo y cariño recibido todos y cada uno de estos días.

La caridad entre las personas, hacen que este mundo merezca la pena y vosotros la habéis gastado conmigo a raudales y me habéis demostrado una vez mas que hay mucha gente que merece la pena.

GRACIAS











miércoles, 9 de octubre de 2013

Te quiero bebé..

"El sol no se va, sigue ahí, escondido, detrás de la tormenta...No se ve, pero está ahí, listo para brillar con mas fuerza que nunca."

...Sólo hay que saber esperar en Dios...
...Y en Él espero...
 
 
Mi bebé: te has marchado, pero se que estarás ahí arriba siempre...Cuidando de nosotros mientras llega el día en que te pueda ver. 
Cada vez que me falten las fuerzas miraré arriba y recordaré: Estarás bien.
Sé que te cuida tu Mamá del Cielo.

A veces, no es cuestión de no sentir que Dios no ayuda.... es cuestión de querer ver toda la ayuda y el apoyo que te manda en todo momento, a través de Ángeles que algunos ni te conocen, pero que sufren contigo, te animan y te ayudan a levantarte, a no sentirte sola, aunque duela.

No es cuestión de mucha o poca ayuda, (yo he tenido mucha), es cuestión de querer apreciar y ver lo que te rodea...
Duele, sí, y mucho, pero la vida es mas, el que cree que hay mas después de esto, sufre, una pérdida siempre duele, pero al menos existe la Esperanza, y yo la tengo, confío en poder verte algún día.

También se que saldré de esta y volveré a ser feliz 100 %, porque ya lo he vivido en otras ocasiones de mi vida, y se que Dios no manda jamás algo que no podamos superar o llevar. Ël lleva mi carga.

Por eso se que puedo, se que saldré, y se que volveré a ser feliz. No te voy a olvidar, ¿qué madre olvidaría a su hijo? ..pero recordarte siempre con alegría, sabiendo que estás cuidado.

Desde aquí, agradecer a todas las personas que por Twitter me han apoyado desde el minuto 1.
 Las que me han abrazado virtualmente, las que he me han hecho reír en los momentos mas difíciles para mí dándome un respiro mental ante la situación y sin ellas saberlo, las que rezan por mí al saber lo que ha pasado, las que siguen preocupadas y por no molestar ni preguntan...

A todos los que habéis estado ahí, en la distancia pero tan cerca y las 24 horas, os estoy eternamente agradecida.

Nunca olvidaré a mi bebe, ni el gesto que habéis tenido conmigo dándome tantísimo apoyo.

Sois personas muy grandes. Sois ANGELES, y agradezco cada minuto todas y cada una de las personas que han entrado en mi vida a raíz de pasarme esto, agradezco las palabras que me habéis dedicado, las cuales me han ayudado a ir sanando poco a poco, y lo siguen haciendo, agradezco los silencios y alguna que otra lágrima de compasión que ha caído...(no necesito ver para saber que ha pasado.)..

Algunos pensareis que no ayudáis diciendo algo en un momento dado, pero todos y cada uno de los consejos recibidos me han ayudado.
 La palabra cura (le decía ayer a @dragonflyrs2 ) y es una verdad como un castillo.
Las lágrimas limpian el alma, y la palabra poco a poco sana.
Los consejos guían, y he aprendido que también tengo que llorar para sanar esto, pero hay que seguir. Todo esto, ha sido en gran parte gracias a todos vuestros comentarios.
Mi familia está ahí, por supuesto, pero me siento en deuda con todos y cada uno de vosotros que sois los que no me conocéis, y voluntariamente habéis decidido estar ahí, respaldándome cada momento.

Podría seguir diciéndoos cosas que me habéis inspirado en estos días, que siento que os debo decir, pero no quiero cansaros.

Y todo esto y lo que no se escribir pero que siento, solo puedo resumirlo en un:

GRACIAS.







 

 
 
 
 
 
 
 

jueves, 3 de octubre de 2013

Receta Sin huevo NEW COOK: Bizcocho al limon

Bueno, hoy subo nueva receta.

Quería probar mas cositas con la New cook, pero entre que soy mas floja que decirlo, y el embarazo que me tiene a -2 ....no había muchas ganas, así que me decidí a buscar cómo hacer un Bizcocho, (que aunque no lo creáis no lo había hecho nunca), sí, hasta ahí llega mi flojera con la cocina....
 
Yo es que es entrar, y se me quitan las ganas de vivir oiga!

Ya que estaba, tuve muy en cuenta que mi Torbellino, es alérgico al huevo, con lo que es lo que hice, buscar recetas sin huevo.

Encontré varias, e hice la mas fácil de las que ví. Lo confieso: Sí, yo tuve que llamar a mi madre para asegurarme ¬¬ " Máma! 4 medías qué son?! 4 vasitos,no? A ver si voy a sacar una piedra en vez de un bizcocho!"
Mi madre, que a paciente no le gana nadie: "no hija..si te dice que el vaso es una medida...4 ..son 4 vasitos..." (el anormal que pegaba al final de la frase, se lo guardó para su fondo interno...).
 
NOTA DE LA AUTORA: No hice mas fotos porque mi marido, a pesar de protestar a veces porque apenas piso la cocina y casi siempre es para limpiar, se quiso poner y quitarme. Si hacía fotos, el seguía haciendo el bizcocho sin mí. Así que por eso las fotos del paso a paso es mas bien paso-salto.

Intenté que se fuera, y le dije que si no hago porque no hago, y que ahora que me arranco, que me quite que lo hace él. (siempre me hace lo mismo.... ), así que me dejo participar. Sí, me fue imposible expulsarlo de allí..

Bizcocho al limón:

- 1 yogur sabor limón (el envase servirá como medida de cada ingrediente)

- 4 medidas de harina

- 1 sobre de levadura

- 2 medidas de azúcar

- 1 medida de aceite de oliva

- 1 medida de leche

- La ralladura de MEDIO limón.
(aquí las bellas manos de mi maridín..que me quería expulsar de la cocina, pero me negué!)
 
Mezclar todo hasta que la masa sea compacta y homogénea. Lo que viene siendo sin grumitos.
Se pone a precalentar la New cook yo la puse Temperatura 2 -Modo Horno - durante 5 minutos.

 
Añadir todo en la olla de la NewCook, poner: Temperatura 2- Modo horno - durante 35 minutos.

Vete al sofá, siéntate y olvídate! Esta es la parte que mas me gusta!


Cuando lo abría, pensé que se había quemado, luego al verlo (sigo sin creer que esa maquina cocine...) pensé que se había quedado crudo.
 
Al sacarlo y darle la vuelta, ( lo hice con una lengua de gato ) quedó así:
 
De repente apareció un ratón diciendo: " que mien vveele mami!!"
 
"Chere pobbá mami!"



Os copio aquí la receta sin fotos para que hagáis copia y pega en un Word para imprimir si os gusta de manera rápida.

Bizcocho al limón Sin Huevo:

- 1 yogur sabor limón (el envase servirá como medida de cada ingrediente)

- 4 medidas de harina

- 1 sobre de levadura

- 2 medidas de azúcar

- 1 medida de aceite de oliva

- 1 medida de leche

- La ralladura de MEDIO limón.

- Se pone a precalentar la NewCook yo la puse Temperatura 2 -Modo Horno - durante 5 minutos.
- Vamos haciendo la masa homogénea que no tenga grumos.
- Una vez caliente, vertemos la masa en la NewCook y programamos:
  Temperatura 2 - Modo Horno - Tiempo: 35 minutos.