Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

miércoles, 15 de octubre de 2014

Sentimientos post aborto; La primera llamada: la rueda apunto de comenzar a girar

Hola, hoy me han llamado por teléfono. Era del Hospital Materno Infantil. de Ginecología.
 
Me han llamado para decirme que sí, que me corresponde que me estudien. Creí que me iba a decir que por no se qué motivo, aunque sí me pertenecía, me quedaba fuera, pero no ha sido asi...del todo.
 
Resulta que no están dando citas para revisión primaria, con lo que yo entraría en COLA para diciembre o por ahí...(como pronto y con suerte. )
 
Me dice que como mi medica de cabecera ha pedido expresamente que me hagan las pruebas, tengo PRIORIDAD y ellos deben cumplir con un plazo establecido .. pero que como pronto será para Noviembre. Que si no es así, que la llame, y me ha dado un tlf directo.
 
Me ha dicho que no me quede embarazada, y que intentarán llamarme lo antes posible.
Le he dicho un sí, que no me ha salido del culo, vamos..a ver, no se explicarme.. aunque le he prohibido a mi mente pensar en ello, y está siendo muy obediente, no quita que me hablen de eso.. y las añoranzas de tener un hermanito/a para torbellino, tener otro bebe en casa...todo eso que tengo reprimido, aflote sin poder pararlo..y en consecuencia, ahora me he quedado un poco tonta... estas son las cosas que me pasan siempre..me crezco hasta que toca enfrentarse. Y sinceramente, me he sentido muy débil. Aunque he aguantado las lágrimas, que para mí ya es mucho, que lloro con el anuncio de turrones "el almendro" ¬¬ no se como llevaré el proceso. Tal vez una vez inmersa, vuelvan a salir fuerzas de vete-a-saber-dónde .. o salga toda la mierda a flote que los que tenéis playa cerca, sabeis que la mierda tiende a flotar.... (lo cual espero no pase).
 
 
He agradecido de corazón que esta mujer que me ha llamado, se pusiera en contacto para explicarme cómo va el proceso y los pasos a seguir. Aunque sea su trabajo, ella no sabrá el bien que me ha hecho que me llame, porque alivia el saber que te tienen en cuenta.
Me ha faltado el canto de un duro ponerme a llorar mientras le agradecía infinito la llamada.
No sabia la necesidad que llevo dentro. Y necesito, espero, deseo, que una vez la rueda empiece a girar.. y por Dios que todo sea lo mas rápido posible porque si con una triste llamada me ha puesto el corazón a mil y he sentido la imperiosa necesidad de solventar esto sólo para volver a intentar quedarme...
 
El corazón tiene un deseo y yo lo tengo refrenado, lo tengo amordazado, pero parece que por momentos con la llamada, he bajado la guardia y se ha conseguido soltar y gritar un poco pidiendo auxilio, lo suficiente ya que lo he oído y me ha dolido...mucho.... Me ha pillado por sorpresa.
Lo he vuelto a amordazar.. aunque lo he hecho con un nudo en la garganta.
 
Le he pedido que me de mas tiempo, que sea bueno y obediente, como está siendo mi cerebro, que no me está jugando malas pasadas, le he pedido que no me haga sufrir, que no suframos de mas... Le he prometido, que tras las pruebas, (sino se suelta antes como ha hecho hoy), le dejaré libre; Que sienta, que padezca y que libere todo lo que lleva por dentro...que cuando pase todo, lo cogeré lo abriré y sacaré una a una las cosas que tenga dentro y nos permitiré sentir y llorar.
 
Le he repetido que esto no depende de mí y que gritando así, solo nos dañamos los dos.
 
Digo esto, de dejarlo sentir, porque me dí cuenta hace unos días a raíz de preguntarme una amiga (que no sabía nada de esto último y fui a verla y a contarle)..de esto:
 
Amiga: - Bueno mi niña, pero hiciste tu duelo?...y se quedó callada mirándome.
 
Silencio...
 
- Yo: sí lo hice..aunque fue corto, pero yo creo que sí lo hice..bueno... supongo que sí. Pasó y acepté ..¿qué iba a hacer? llorar mas?! No cambio nada por hacer eso, pero creo que sí. Me callé cuando ví que me tropezaba con mis respuestas sin-sentido.
 
Ella me miró pero no me dijo nada.
 
Lo dejé correr.. pero no supe decir a ciencia cierta si aquello fue un duelo, no fue...fue el duelo que necesitaba o como he pensado ahora: simplemente, en esa semana de espera del latido...ya había amordazado a mi corazón y no me había dado cuenta. Sigo sin saber la respuesta pero lo que he sentido con la llamada junto con la respuesta sin sentido a mi amiga... (respuesta que obviamente, dejé fuera de mi cabeza,) es lo que me ha puesto en jaque.
 
El día que toque enfrentarme a todo, seguramente en la sala de espera, lo veré.
 
Tal vez allí me de cuenta de que sí hice el duelo, aunque fuera corto qué mas da y solo necesite sacar del corazón el deseo, la incertidumbre que se acumula aunque no lo piense y aceptar las noticias que me den con los resultados...o tal vez haya mas..
 
Disculpad si algo no tiene sentido..a ratos me saturo y es posible que a veces deje algo a medias...
 
Es solo que después de ver mi reacción interna ante una llamada relacionada con esto, me doy cuenta que necesito que la rueda comience a girar ...y poder verle fin a esto. Sea el que sea.
 
Son sentimientos reprimidos que no creo que sea sano, pero tampoco quiero dejar que me dominen como la otra vez. Tal vez luego, sobre la marcha, (ojalá) vea que solo fue miedo o nervios ante una situación que no conozco y todo esto sean pensamientos estúpidos..
 
Ahora mismo sigo bien. El corazón lo tengo bien amordazado que es el mas desobediente y el cerebro sigue callado.
 
Me he repuesto mientras escribía...ahora toca volver a esperar.
 
 
 
 

viernes, 10 de octubre de 2014

Tratamiento con Adiro y progeffik- Feliz con mi vida.

hola,
 
Actualizo porque supongo que habrá quien diga: ¿cómo estará? ...Estoy bien. Lo sigo llevando con mucha calma y paciencia.
 
Fui el jueves de la semana pasada a que me metan en cola para hacerme las pruebas que toquen. Sigo tranquila. Me sorprendió, porque no lloré. Pero en cierto modo me alegré. Creo que lo he asumido, y bueno..no quita algún bajón, pero lo considero que es normal.
En cuanto a las pruebas no estoy nerviosa, es como la primera vez que vas al parto.. al menos yo no iba nerviosa. Ya cuando estás ahí dices... ohú! y supongo que cuando vas a parir por segunda vez..ya sabes que vas al matadero.
Pero como es la primera vez porque la anterior ni me miraron y me dijeron: intenta una mas... Pues..voy tan tranquila. Ademas, creo que me harán analítica de sangre a mi marido y a mi para ver compatibilidad y poco mas.
La de la privada, supongo que lo comenté, me dijo que no debían hacerme pruebas invasivas porque yo me quedo en estado y según ella con facilidad, ellos deben averiguar porqué se paran y para qué van a mirarme nada corporal, si es sólo que se paran? de ahí que me afirme que solo debería ser analítica de sangre..
También me dijo por encima, que pocos tratamientos habrían aparte de lo que ella me ha mandado:
Adiro y Progeffik (este ultimo es una vez de positivo).
 
Leí entre líneas, que si es algo genético, o que mi cuerpo destruya, es lo que me queda: buscar, confiar, esperar y si cuaja bien, y sino, pues a volver a intentarlo.
Porque si mi cuerpo por ejemplo no admite niñas (y a ciencia cierta no se sabe si esto eran niñas o qué..), es verdad que no van a poder evitar nada. Ya iré actualizando.
 
En fin, que ahí sigo, con mis cositas, pero me siento que puedo hablar de ellas, puedo contarlo y no siento que mi cabeza me vaya a jugar una mala pasada. Me siento fuerte y confiada.
Sigo pensando que todo pasa por algo, y siempre para mejor. A ver qué me depara el de arriba en mi vida, porque hasta ahora, me lo está poniendo complicado, pero no imposible. Menos mal que me ha dado dos grandes regalos que me hacen ser consciente de que aun así, soy una gran afortunada. Y me enseñan día a día a disfrutar de lo que tengo...cosa que antes.. no era tan así. Ya se han encargado entre muchas personas (entre ellas las que me escribiis aquí, en twitter, etc..)...
 
Gracias a Dios vivo mi presente, lo disfruto, y estoy feliz con mi historia al 100%.
 
De hecho el que se está beneficiando es torbellino, que lleva varios días que merienda helados... Al salir del cole me dice: mamo a la heladería? y yo, que me digo: qué coño, para 3 días que estamos vivos.. venga! batidaco de chocolate pal niño! y pa´ la madre, que yo no vivo del aire. Que la medica me dijo que engordase. Pues: a sus ordenes!
Pide mochila de cars? (a escondidas para que no crea que por pedir se le dará todo,) pero se la compro. Ya se la daré cuando menos se lo espere. Que sino se mal acostumbra. De hecho el niño dirá: no es encogía esta, que siempre me dice que no! Y no sabe que le tengo comprado: pijama de cars, y guantes de cars. y el paraguas cuando lo vea se lo pillo tb.
 
He aflojado con él. Es verdad que no soy partidaria de dárselo todo a los niños, que sino ya van por derecho, pero es que yo le negaba las cosas pensando en un futuro, cuando no pudiera darle casi nada y ahora lo relativizo todo.
Esta edad pasará, él madurará, obviamente no voy a comprarle un móvil o una Tablet, así valga 20 euros, por que no lo veo, y bueno, esa idea sigue sin cambiarme, pero tonterías que le iluminan la cara y le sorprenden.. ?! amosss!! la carita que me puso el otro día porque le compré un huevo kínder y después de merendar aparecí con uno en la mano diciéndole "que había entrado volando al salón y yo lo cogí para él".... Eso no tiene precio.
 
Estas cosas me hacen dar las gracias todos los días y ser consciente de que sí, a veces, cambiaria cosas, pero quien no cambiaría algo de su vida? Pues ya está.
 
A día de hoy, yo digo de corazón, que no cambio nada. NADA Me quedo con lo que tengo, con lo que he pasado, porque sino, no me encontraría en el punto en el que estoy, ¿en qué punto estoy?Dispuesta para que lo que tenga que venir, que venga. Para bien o para mal, lo espero con los brazos abiertos. Se que no estoy sola, tengo Ángeles en el cielo y ángeles en la tierra...¿Qué mas puedo pedir?