Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

domingo, 30 de noviembre de 2014

Nuevos planteamientos y retos

Hola!

Llevaba tiempo sin pasar por aquí, mas bien, sin escribir...

Estoy bien. sigo esperando la ansiosa llamada. Si no me llaman el 29/11, como muy tarde, los llamo yo, y ellos me harán un hueco para empezar. En fin.. me dijeron que no me embarazase.. a ver qué pasa.
He tenido tiempo para todo, reflexionar, aceptar, cargarme de nuevo de energías positivas, y tomarme la espera de otra forma.

En este tiempo, he estado meditando una opción que bueno, estaba ahí, pero no había prestado la atención suficiente como para plantearlo. Realmente, no me sentía con fuerzas. Ya lo hablé en su día.
Es sobre dejar de trabajar y estar en casa. No, no estoy embarazada.

Es muy difícil, porque resulta que por un lado, mi conciencia me dice que voy a arrepentirme cuando sea mayor, (que no se si tendré mas hijos o no, no es negatividad, entendedme, es realidad. Yo no lo se: O acaso alguien puede asegurarme que sí? ) y aunque tenga mas, estoy perdiéndome tantas cosas de mi hijo que no volverán.. Ya si supiera que no traigo mas, ni hablamos.

Lo que me mueve es básicamente eso. Que si llego a ser una abuela, no trabajaré. si llego, cuando sea abuela, y sepa que ya se acabó todo, sólo quedará el recuerdo de haber hecho lo que pude.
¿Qué aportación hice a este mundo?
¿Qué raíces dejo?
¿Qué hice por mi hijo? En esta pregunta, no me valen engaños tipo: lo hice para que tuviera cosas, regalos, chuches...

El no quiere la casa limpia, quiere que yo juegue con él.
No quiere galletitas caseras, (o sí, ) prefiereque juegue con él.
Le gusta el chocolate, pero en cuanto le he dicho: vamos a jugar! él se ha olvidado por completo del tema y hemos ido a jugar.
Jugamos con 2 o 3 cosas. No conoce la play, ni la wii, ni nintendo (que no se si existe la marca esa ya...)..

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Esto empecé a escribirlo hace varios dias .

Sigo pensando igual. No se cuanto tiempo tardaré pero para mayo- junio como muy tarde, me gustaría estar en casa. Quiero dar tiempo a que en mi curro pase la temporada alta de trabajo, metan a alguien sin prisas y poder enseñarla bien. Así tambien me iré tranquila. Irme de repente me suponía un paso duro. Pero planteandomelo así... me da paz y lo mas importante, no sufro por una decision que no debería dañarme. Es una empresa familiar, de ahí la culpabilidad, pero yo tengo que vivir mi vida y hacer conforme a lo que yo creo. Y creo que mi sitio ahora no está ahi, sino en casa.
Hay voces que me dicen que es un error. Que el niño esta grande ya. Una de ellas, con mucho cariño, me dijo que me lo pensara bien. Que luego volver a trabajar es dificil.
Le respondí con una pregunta: ¿Sabes cual es la diferencia entre tu y yo? Que cuando tú seas vieja y pases lista de qué has aportado o hecho por tu familia, en  tu vida etc...Jamas nadie podrá reprocharte que no has estado ahi. Lo habrás hecho mejor, peor, equivocandote o acertando. Pero estabas ahí para hacerlo. Yo no.
Se quedó callada.

 No entendí si calló por no insistir o porque le recordé que ella, había dejado un trabajo muy bien pagado pero muy bien, por sus hijas. Se que lo dejó muy a su pesar, pero lo hizo.


Dejo ahí este hilo..porque bueno, es algo que sigue en el aire. Lo tengo decidido porque todo se me pone cada vez mas de cara, pero aun no hable con mi jefe, que es mi hermano. No se cual sera el momento, pero este no.

Por otro lado, volví a llamar. A la semana tenía cita. Fui, me vieron el otro día. Lo que esperaba. Pocas explicaciones por que solo hicieron eco vaginal y dijeron que todo ok y a sacarme pruebas. Ahora hasta febrero a que me vean. En diciembre sacarme sangre para que hagan estudios varios de ella y ya está.
A finales de Enero, cita con el de la sangre, y en febrero (pdte que me llamen) la gine. Que por cierto fueron muy amables. Todo hay que decirlo..una cosa no quita la otra.
Se me pasó el pensamiento de que estoy haciendo la gilipollas. No se.. es como..A ver, está torbellino, no han venido 3..cierto, pero...porqué tiene que pasar algo? Y si estás reteniendo el ir a por otro por esto para que te digan: nada, a hincar mucho que ya vendrá alguno. Se han parado porque si.

Ya lo he dicho varias veces, no se qué es lo que prefiero escuchar. Que ha sido porque sí, o que hay un problema. No se..teniendo un problema sería una explicacion y ya se como habría que afrontarlos. Sabiendo que hoy late y mañana no. Pero pidiendole que se quede todos los días.
Si no lo hay...seguiré viviendo mis futuros embarazos como si no lo estuviera, para no coger cariño, porque no se realmente si este se quedará o se marchará con sus hermanitos.
Aunque ahora que lo pienso friamente, no creo que ese miedo se vaya nunca mas. Seguiré guiandome por el instinto y mi cuerpo, pero pienso que es un arma de doble filo. Apenas recuerdo los síntomas de torbellino.
Cuando en este ultimo me guiaba tambien por los sintomas, (todos los días me tocaba, mas bien rozaba los pezones, si dolía o era sensibilidad extrema, todo iba bien.). El día que dejaron de molestarme fue cuando me alarmé mucho. Fue poco a poco molestando menos. Esa sensación cuando íbamos a la eco que sólo quería bajarme y huir. No sabia por qué. Estaba cagada y no lo entendía. Solo despues lo entendí y se lo conté a mi marido. Solo cuando supimos que efectivamente, todo se había parado.

En fin, da igual cómo pienso hacerlo. En el momento de la verdad...averigua tu por dónde puede salir todo. Averigua si vendrán mas. Averigua si me haré un master de embarazos no llegados a término. solo ruego para uqe pase lo que pase, si se paran, que sea pronto. Solo pido eso.



Bueno, hasta aqui, que me enrollo telita. Que se que escribo poco, pero bueno.. no se si algun día encontraré esa cosilla que me llevó a abrir el blog o desaparecerá lo que me impide sentirme bien a la hora de escribir. Ahora siento mas el blog como mi diario personal. Cuando lo abrí con otro fin. Pero como terapia, la verdad es que me va de lujo.

voy a ver si os hago visiteo, que hace mucho no ando por aqui.

Besos a los que etais pendientes de si escribo o no...escribais o no. Estoy bien. Estoy feliz, con momentos puntuales, pero ay! qué sería de nosotras sin las hormonas y los llantos! :p

Espero volver pronto para poder contaros novedades buenas y positivas.