Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

viernes, 25 de noviembre de 2016

Ideas para regalar originales a mano. 2016

Hola! Llevaba tiempo sin actualizar es que el embarazo y los líos de familia me hacen que no pare y cuando paro, me siento a no hacer nada. Va todo genial, pero el cansancio es mortal, la verdad. Ya para Enero por fin la tendré en brazos que es lo que más deseo ahora mismo.

De todos modos, hoy actualizaba porque se acercan las fechas navideñas y pensando cositas para regalar, que sean buenas bonitas y baratas, recordé el regalo que le hice a mi marido por su cumple. No fue barato, no, pero me lo podía permitir.
Comparto la idea porque pienso que es adaptable a cualquier bolsillo. Se puede hacer entre varias personas y así el gasto es menor.
 Decir que mi marido aún me dice que le encantó por dos cosas: porque contenía productos que le pirran y porque sabía el trabajo que conllevó hacerlo y lo lerda que yo soy para esto.

Compré en gran superficie  (krrfú) cervezas de diferentes partes del mundo.  También le compré un pack de las que le gustaban más, de las verdes como el dice. Un par de quesos artesanos que me costaron algo carillos, pero bueno, merecía la pena, que para eso está harto de currar. Y bueeeeno, le colé un tarro de 1 kg de nocilla de la colección de Alejandro Sanz jajajajajaa no me dijo nada el pobre. Eso fue más para mi que para él.

Después me fui a un chino y busqué:
- cinta de color para adornar,
- una cesta que tuviera capacidad para meter bien todo lo que yo había comprado sin dejarme un riñon. Luego la pueden usar de frutero por ejemplo.
- Plástico transparente con dibujos para envolver la cesta. Depende del tamaño puedes necesitar uno o dos. Yo tuve con uno y la cesta era grande.
- Celo para poder manejarte mejor a la hora de cerrar el envoltorio.
- Bolsas blancas de la compra (puro reciclaje)
- Grapadora si tenéis. Yo compré hace tiempo una en el  chino por si acaso y me vino de lujo.

Si tienes hijos, podéis ambos hacer una carta cada uno. Yo hice una carta con un regalo extra aparte, y mi hijo hizo un dibujo. Todo lo pusimos dentro después.

El lazo lo hice yo con la misma cinta que compré para adornar. Encontré en YouTube el video para hacerlo. Es fácil, si yo lo hice, lo hace cualquiera vaya. Poneis: Hacer lazo adorno y te salen 500 videos.
Os dejo fotos de cómo fui haciendo y del proceso. Espero os resulte útil.  Quien dice cervezas dice materiales para manualidades,  comidas varias típicas de otros sitios, chocolates raros o de diferentes porcentajes y países...en fin, a gusto del consumidor!
Si vais a copiar esta idea directamente, Es grande, aviso ya.
Allá vamos! Te dejo con las fotos que fui haciendo. Si te parece original, compártelo y dejame tu opinión. Gracias!!!!

Tengo más fotos, pero está mi hijo y supongo que entenderéis que no lo ponga.
 Cesta del chino adaptada a lo que has comprado. Esto es lo último que se compra, no sea que luego te quedes cort@. La cesta no era deslumbrantemente bonita, pero me sirvió para la ocasión.

Poner bolsas (es lo que se me ocurrio)de base si el producto queda inestable o poco presentable. Parece un.tomeria, pero desde fuera se ve blanco, y ayuda a darle forma y cuerpo a la presentación.
 Esto es lo que yo tenía que meter. Quité algunas verdes porque iba a quedar demasiado apretado. Ahí Falta el tarro de nocilla que tenía escondido a lo perro Traidor y que después metí como pude porque me acordé cuando estaba todo envuelto. Lo metí debajo del queso.
Hice varias pruebas de cómo envolverlo y cómo dejar las cervezas. Aquí se ven tumbadas, pero realmente acabé poniéndolas de pie. Me gustaba más el resultado.
 Puse el plástico de envolver y me serví de una gomilla del pelo para poder manejar a mi gusto y trastear el plástico hasta que quedase decente. Tardé rato, pero repito que soy muy torpe.
 Una vez quedé conforme con cómo iba a quedar, me puse con el lazo. Se ve que o no tengo foto, o lo borré. 
Qué corage. Mira que hice foto porque mi hermana me picó diciendo que no sería capaz y le mandé Foto pa darle en la boca jajajajajajaja...en fin, mala suerte. 
 Afiancé con la cinta de color. Se puede usar Celo y encima poneis la cinta. Ya es apañarse.

Este es el resultado. Quedó abierto por los lados, donde metimos mi carta y la del niño hecho un turulo cada uno. Vino bien el hueco porque por ahí pude poner todo como yo queria. Si llega a quedar totalmente cerrado, hubiera tenido um problema para darle el toque final, la verdad. De los turulos de papel, tampoco tengo foto, pero es lo de menos. (¿veis qué mono el lazo?) 

Deciros que si vais a coger esta idea, mejor lo monteis donde vayáis a entregar el regalo, a menos que hagáis pesas o algo porque vamos, eso pesaba como un mulo ahogado. 

Yo que soy manazas animo a cualquiera a hacerlo. No tiene porqué ser tan grande. La cesta creo que costó 5 euros. El plástico que costase 60 céntimos, la cinta también (yo ya tengo varios colores porque no me decidia)...  Vamos, que no es extremadamente caro.  

Espero de verdad os resulte útil. Al quedar aún tiempo para Reyes,  se puede comprar poco a poco. Así no te arruinas.

Lo dicho, le das a compartir? Lo mismo a alguien le salvas el regalo de reyes!!! 

Gracias por pasarte y por dejar tu comentario!!! 

sábado, 1 de octubre de 2016

23 semanas de embarazo y mi nuevo canasto

Hola!!

Llevaba tiempo sin entrar por aquí pero es que mi ordenador me tiene desconectada del mundo, el embarazo no me está dando mucha tregua pero son buenas noticias, sigue adelante todo. Ya pasó el tiempo de las nauseas, que este embarazo las he tenido conmigo bastante mas de lo que yo hubiera querido, infecciones de orina que aun amenazan con visitarme, dolores de espalda que no había conocido en mi vida cansancio y todo un mundo de síntomas que vienen al parecer cuando te quedas embarazada y tu cuerpo va cambiando. 

Para mí es un mundo nuevo ya que cuando estuve embarazada de Torbellino, recuerdo que tenía sueño y hambre...algún olor que me daba asco, pero poco mas. Ahora estoy con cinco años mas, sigo siendo joven, claro, pero noto que me han pasado unos añitos por encima y tengo menos aguante, todo hay que decirlo.

Esta noticia ha dado un respiro en mi familia, Torbellino está contentísimo, le habla, me pide que le cante a la hermana, porque Si!!! es una NIÑA!! y mi marido cada día se atreve mas a hablarle, entiendo que se protegía igual que he hecho yo todo este tiempo intentando no conectar demasiado con el bebé hasta que me confirmasen que todo iba bien. Nunca se sabe, claro está, pero al menos de momento me dicen que esté tranquila que aparentemente todo va bien, y viene bien. Que hubiera venido mal no hubiera frenado el embarazo por nuestra parte, a su casa venía aunque fuera para vivir cinco minutos, pero siempre da mucha paz que en cada prueba y cada revisión te digan que está bien, con energías y que toda la actividad que tiene es muy buena señal. Esto me lo dijeron en una de las visitas que no pudimos verle la cara. Tenía su tobillo cogido, se giraba, y no paraba de moverse...y a mí no me importó, mi niña se mueve, está sana y si  todo sigue así, para Enero la tendré en mis brazos...Seguramente por llevar la contraria como buena mujer, vendrá en Febrero, pero no me importa, solo quiero que venga.

Estoy por alto riesgo y me están controlando bastante..El problema es que mi memoria no da para mucho y me paso el día dudando de si me he olvidado de alguna cita o si tengo algo pendiente, pero bueno...estoy entretenida jajajaja

Me han recomendado caminar para controlar el peso y cerrar un poquito el pico guiandome con una dieta a mi parecer un poco estricta y en ello estamos.  Unos días como menos y otros como hoy, me hago unos crepes para merendar. Me como dos o tres, pero son de gordos como mantas. Sí, me autoengaño, vale, pero es que es muy triste comer verduras, carne a la plancha, frutas por un tubo..y una buena leccion de la vida es que hay que cuidarse pero sufrir lo justo que los sufrimientos vienen solos, mañana te cae una maceta en la cabeza y ala!!, al patio de los callaos, en tu línea de peso, pero al patio de los callaos...

A mi perdonadme pero como le dije a mi marido el día que me comí los crepes tras iniciar la dieta y pasar mas hambruna y necesidad de azúcar que decirlo esa semana: Carí, si me muero esta noche por algo, dile a mi gente que estén tranquilos, que me fui sin deseo alguno en la mochila vaya...

Direis: mira la lista, oye! esta llega el finde y se pone vikinga, pssss no es mi intención, yo intento concederme un deseo al día una vez llega el finde pero reconozco que me relajo bastante y si es un deseo dulce y uno salado...oye, tengo derecho no? porque en esto del embarazo lo mismo te apetece dulce que al ratillo salado. 
Esto lo compenso caminando todos los días, un mínimo de 30 minutos y un máximo de una hora. CAMINANDO porque la primera vez tuve la brillante idea de ir a paso ligero y como se dice en mi tierra: "Cúchame" empecé a tener contracciones que me pusieron mas mal cuerpecito....así que ya consultando con la gine me dijo que era un poco burra y que debía andar, pasear mas bien y yo el día que salí parecía que iba a por droga.
Ya no, ya tranquilita. Si voy demasiado despacio intento que sea una hora andando y tirar por sitios nuevos para no aburrirme y para terminar alguna cuesta. Pero sin motivarse.
Hoy sábado no fui a andar por el mero hecho de que tengo la espalda contracturada según me dijo la doctora ¿que es eso? ni idea, que yo sepa ahí no me ha dado nunca un dolor, y ahora lo tengo todo acumulao ¬¬ asi que sofá, relax, paracetamol cuando no puedo mas y poco mas.

En fin, que a pesar del panorama que releyendo parece desolador, no lo es tanto...bueno, cuando tengo hambre sí es desolador. Todo es desolador. Es la primera vez en mi vida que intento seguir una dieta y no voy muy mal. Hombre, pretenden que pese la comida y voy a pesar una mierda yo eso no lo termino de ver. Ya os comentaré la dieta, por si alguna la quiere...si para entonces no me he comido el papel a modo cabra de un ataque de hambre, la copiaré, pero ya os adelanto que como le dije a la doctora: 

Ella: - Si la haces bien pierdes peso. Pero como mínimo no engordarás.
La miré y no pude callarme: 
Yo: - Acabo de perder 100grs leyendola ¬¬ esto me va a matar de hambre, ¿eres consciente? 
Ella se quedó callada. 

Bueno lo dicho que ya la compartiré.

Y vuelvo a decir que no es para tanto, que estoy feliz, que salvo cuando tengo demasiada hambre suelo estar contenta, que los achaques me parecen una bendición porque es señal de que mi niña sigue ahí y que sus patadas nocturas, diurnas, sus aplastamientos de vejiga que tantas vueltas me obliga a dar de noche y correr porque se me escapa el chorrín (ahora mismo estoy escribiendo y está ella marcandose ahí una rumba o algo porque vamos...) estoy encantada. Le hablo porque ya es la época en la que empieza a oir y parece que me entienda. Le hablo y automatico en cuanto paro, da una patada o sale algun bulto por algun lado, vuelvo a repetir y vuelve a ocurrir. Torbellino lo flipa.


Estoy contenta, expectante por el momento de su llegada pero deseosa de tenerla en brazos y oirla llorar reclamandome. Ya las incertidumbres van menguando y han quedado relegadas a un rincón donde castigo a los malos pensamientos, de allí no pueden salir!

Presiento que esta niña está protegida desde arriba pero tambien siento que traerá algo bueno...no se que será. Tal vez no traiga nada especial, puede ser, pero a mi me da que sí. Traerá una buena noticia con ella... aunque debo decir que ya su sola presencia es un motivo de alegría infinita para ambas familias y tambien amigos que han sufrido muchisimo con nosotros este trayecto hasta aquí recorrido.
Bien es cierto que nadie ha podido hacer nada por aliviarnos el sufrimiento, pero han estado ahí y se que han llorado y han sufrido por nosotros aunque no nos hayan dicho nada. Siempre tienen una mirada que los delata aunque sea fugaz, mirando embobados la barriga y sonriendo.
Los hay que sí que lloraron y yo con ellos cuando les dijimos que estabamos en estado y que parecía que este sí era compatible con la vida...hasta mujeres amigas de mi madre que no imaginé que se le saltarían las lágrimas resultaba que me abrazaban como a su hija y para mi sorpresa tenían los ojos inundados y la voz afectada mientras me felicitaban.

Yo sigo agradeciendo cada día que me de los buenos dias con un patadon en mi vejiga, que pueda sonreir a pesar de todo lo que ha pasado y sigue pasando en mi familia que para qué engañarnos, no puedo dar demasiados detalles, pero no es agradable, pero nada que no se pueda llevar. 

Y ahí va mi ultima reflexión que ya me estoy enrollando:

La actitud ante la vida es imprescindible y yo eso lo he experimentado ya en varias ocasiones por desgracia,  ante la adversidad hay que crecerse, cierto que yo tengo un bastón que ya sabeis cual es, pero hay que empezar por uno mismo y afrontar cada día con una sonrisa y recibir lo que venga con positivismo eso es imprescindible, y sino, tengo otro truco que os recomiendo que yo últimamente lo uso mucho: 
El canasto de las causas perdidas. El mío se titula: "Otra pena pa mi coño" pa la gente queda mejor decir: ya se solventará.
No lo conociais? Ufff os recomiendo que os hagais con uno, es súper práctico y fácil de usar. 
Un ejemplo tonto por no implicar a nadie : 
- Carí, habría que pintar, se ha desconchado la pared y ahora mismo no tenemos dinero...
 -No pasa nada mi vida. Ya se solventará ;)

Ea, pues hasta aqui el superconsejito de hoy jajajajaj Espero haberos sacado una sonrisa. Y probad lo del canasto, ya me dareis las gracias!!! 
Y si no es mucho pedir, decidme qué nombre le tenéis puesto al canasto que se de sobra que uno de esos tiene todo el mundo.


jueves, 14 de julio de 2016

Me he contagiado de un nuevo virus...

Hola!!
Llevo tiempo queriendo pasar por aquí pero no he visto el momento porque no me sentía bien físicamente. De ánimo he estado bien salvo que he estado de médicos...

 Resulta que me ha picado un bicho, sospechan del origen y tras muchas pruebas, han dado con lo que tengo.

Me han dicho que bien vigilada y en unos meses, me curaré y estaré genial.
Yo poco a poco estoy cada día más positiva. Poco a poco noto como los síntomas van suavizandose y me siento más segura para afrontarlo. El tiempo que pasa, también juega a nuestro favor. Se ve que ahora hay oleadas de este virus porque en mi círculo cercano somos unas pocas, una de ellas se ve que hasta nos contagiamos el mismo día....

Ahí os dejo imagen del bicho.





Bueno, ahora ya en serio, son 40 semanas y estoy ya de 12!! La franja de peligro disminuye, supongo que se entiende que no lo pusiera antes aquí. Hasta que no pasase lo peor... En mi twitter ya sí que lo había comentado porque necesitaba soltarlo.
Es verdad que una va con precaución,  pero cada día inevitablemente te vas ilusionando mas.
He estado con síntomas de preñada hasta las cejas: náuseas todo el día, vómitos (no siempre),  sueño, hambre, antojos, tension baja....una alegria vaya, pero merece la pena si eso significa que va todo adelante.

Hasta aquí la actualización de hoy.... Es curioso porque cada vez que digo que tengo menos síntomas parece que el bicho provoca náuseas aposta para hacerme ver que sigue ahí...y me encanta. Bueno... No me encanta, a quien voy a engañar, pero me tranquiliza jajajajaja


Besos!!!

miércoles, 1 de junio de 2016

Trastorno adaptativo.

En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios, no he contestado porque la verdad es que he estado regular. 
Despues de aquel sueño sentí mejorar, pero fue temporal. Empecé a empeorar de ánimos y.... ahí va lo que creo que me ha pasado.
 
No sabía qué me estaba pasando pero sentía que no podía luchar contra un sentimiento negativo que se me abría paso desde dentro y dominaba mi día y mi vida, no entendía por qué me levantaba llorando y solo quería dormir. Llegué a somatizar el malestar traduciendose en dolores de cabeza que ni pastillas ni oscuridad ni dormir ( si lo conseguía), nada me calmaban. No me sentía preparada para escribir, por supuesto tampoco tenía la mente para eso. 
En este tiempo he ido al medico y me trató la ansiedad. Algo flojito pero al menos me servía para dormir algunas horas. 

Tenía día buenos, sí, pero tambien tenía días muy malos. Me preocupaba estar metiendome en un boquete del que no fuera capaz de salir. No entendía porqué si tenía dias tan buenos porqué tenía otros tan malos y no podía hacer nada para cambiarlo.  La verdad es que me aterraba el pensar que podía estar cayendo en una depresión. No queria pero me sentía debil. En ningun momento me han dejado sola a mi alrededor. Ves que preocupas a la gente, pero no puedes evitarlo. Quieres reaccionar, pero no termina de aflorar ese corage o esa fuerza. Yo al menos no la encontraba.

El medico me recetó Lorazepam pero sólo para dormir. Mi medico me había recetado que cuando notase durante el día que los nervios me podían, que me tomase otra. Yo lo tuve en cuenta, pero es algo que hice pocas veces, me he dado cuenta que soy mala para tomar medicaciones y mas sabiendo que luego pueden crear adicción. Me cago vaya. 

A ver, las tomaba porque yo podía tener un buen día pero a la noche el sueño se había esfumado y la noche...ay! qué mala es la noche..mas bien, qué mala es la cabeza por la noche.  Y no se si habeis tenido algún episodio en que el sueño ha fallado...afecta a la vida a partir del segundo día. Al menos a mí. No podía hacer las cosas bien ni llevar mi ritmo de vida normal, la paciencia se esfumaba conforme el día iba avanzando, intentaba dormir siesta y era peor, encima yo soy un poco nerviosa y querer hacer y no poder porque físicamente estaba extenuada con dos o tres horas de sueño...en fin me creaban mas ansiedad aun.

Ahora gracias a una amiga (como si hablase de mi hermana) con la que he hablado mucho de cómo me sentía  y que me envió hace poco un texto donde se diferenciaba que tras un duelo puede haber tristeza (que dure un período mas largo), depresión o trastorno adaptativo. Resulta que he pasado por un trastorno adaptativo. Mi medico no se porqué no llegó a ponerle nombre. Me hubiera ayudado bastante saber que dentro de la seriedad no era "tan grave". Estaba realmente asustada.
 Recomiendo leeros el artículo (es del periodico El Pais) si teneis un hueco. Como mínimo es curioso.

Yo ya llevo un tiempo mejor de ánimos, sin bajones, me di cuenta de que tenía que dejar de mirarme el ombligo. Resumiré que mi sensación ha sido como oír una voz que solo me pinta una realidad negra, impidiéndome ver el resto del paisaje: Solo veía un futuro sin mi hermano, no veía el resto. No sabía como había llegado a calarme tan hondo ese pensamiento pero yo lo alimentaba sin darme cuenta día a día con tanto llanto y dándole tantas vueltas a ese pensamiento. Un pensamiento que yo creía asumido en un principio y no entendía por qué me dañaba tanto impidiendome ver que había gente que tambien sufría y que intentaban tirar adelante, sufría mi familia, sufria mi marido, mi hijo, mis amigos...y yo solo sabía llorar por mi pena.

El día que entendí que mi actitud era primordial, es decir, el enfoque, el cristal con que ahora miraba mi vida sin darme cuenta era el incorrecto, cuando entendí eso todo empezó a cambiar. Sí, lo recuerdo, sí, rezo todos los días por él, pero no permito que el cristal se vuelva a empañar.

Espero me disculpeis y entendais porqué no he actualizado en este tiempo. Leía vuestros comentarios pero no encontraba momento ni fuerzas para ponerme a escribir. Perdonadme porque de verdad he agradecido esos comentarios ya que hubo momentos en que me planteé cerrar el blog y eso hizo que lo dejase abierto. 

Gracias y espero que si alguien llega aquí buscando información sobre el trastorno adaptavivo (ahí tienes el texto que me ayudo a arrojar luz sobre lo que me había pasado) mi experiencia le haya ayudado en algo. Este blog es personal, no soy médico pero si ayuda a alguien, merece la pena.

Al menos plantéate esto: Todo depende del cristal con que se mira. ¿con qué cristal estás mirando tu vida?






martes, 29 de marzo de 2016

Seguir adelante: Sentir que no estoy sola.

Esto es lo que me ayuda a seguir. He pasado la cuaresma engañada. Mal, triste, poniendome una careta y ignorando mi realidad, creyendo que no podría con ella. No he estado llorando por los rincones, mi caracter no es así, pero ... sí que huía de estar sola con mis pensamientos por miedo a que me dañasen.

Temía al día de Pascua de Resurrección a pesar de que fui a misa e interiormente ofrecí la misa por su alma y la de algunos familiares mas, pero haciendo hincapie en su alma.
 Pensé que sería un día duro psicologicamente hablando. No lo fue. Fue un día que una vez comenzada la misa me llenó de paz....esa certeza de que mi hermano está bien y está en el cielo.... Ademas...¿qué sería de mi si no fuera por que tengo esa Esperanza?

Hace casi 4 meses que pasó todo...Pues precisamente esa noche soñé con él. Mucha gente de mi alrededor habían soñado y habían recibido su abrazo ya. Yo no. Solo había tenido un sueño extraño...pero ningun abrazo. Nada.

Esa noche, la noche de Pascua de Resurrección vino a verme. Para mí no es coincidencia. No recuerdo bien el sueño, pero sí recuerdo que yo como siempre, le reprochaba y él se reía. Guapo como siempre.
Miré hacia atrás, estaba él, justo a mi lado, un poco mas atras, mirandome, creo que estaba sentado en una silla. Lo de alrededor no lo recuerdo, entre gris...blanco..difuminado..
Le pregunté medio regañandole y sin disimular las ganas de verle que porqué había tardado tanto en venir a verme! Él me sonrió con una paz increíble, juraría que se encogió un poco de hombros y me abrazó. Ambos nos abrazamos...no se cuanto rato, pero anhelaba tanto ese momento......y me desperté.

Es lo único que recuerdo. Hay quien habla con él y el les dice que está esperando y que está bien. Yo no recuerdo mas, pero me vale. Con su abrazo me vale. Solo necesitaba volver a abrazarlo una última vez.

Ahora mismo estoy llorando, pero de emoción. La gente puede creer que es el subconsciente, que es la desesperación. Allá cada uno, ni el incrédulo ni yo podemos demostrar nuestra teoría. Por mucho que yo diga que lo sentí como real, da igual. Si no quieren creer, no lo harán, pero se que vino a verme.

Una amiga me dijo que alguien sensible a estos temas le comentó que vendría a despedirse uno por uno. Hay algunos que habían soñado varias veces y a cada sueño que yo me enteraba, él estaba mejor que el anterior. Estando sola le reprochaba que no viniera a verme a mí. Parece que hasta que no he estado preparada, no ha sido el momento.

Mi madre ya soñó dos veces. En el primero él llegaba por detras mientras ella estaba sentada, y se la comía a besos mientras la abrazaba. 

En el segundo era en casa. El aparecía y le daba algo que ella buscaba como loca, ella sorprendida le preguntaba que qué hacía alli, el sonreía, ella le preguntaba cómo le iba ahora donde él estaba y el le decía que bien, que ella ya sabe como van esas cosas (mi madre es catequista..lo vi como un guiño..). 

Mi madre me dijo que le veía con paz. Luego mi madre lo abrazó y él a ella, ella lo acunó en su pecho como pudo mientras el la agarraba fuertemente hasta que ella se despertó.

Se que el está conmigo...con todos.... se que vino a verme, porque algo ha cambiado.

Me siento "fuerte" desde el Domingo de Resurrección como para ir al cementerio a visitarlo. Antes era solo pensarlo y querer morirme. Ahora...sí me veo preparada. Algo ha cambiado. Visitar el cementerio hará que sea mas real su ausencia física, pero ahora sé que es cuestión de tiempo volver a vernos y que siempre me quedarán mis sueños para que si él quiere, venga a visitarme y abrazarme. 

Yo lo esperaré cada noche hasta que nos volvamos a reunir.

martes, 8 de marzo de 2016

Cuando sientes estar al borde de la depresión

Hola!
Llevo tiempo que no actualizo y la verdad es que no he tenido muchas ganas. He tenido mil pensamientos para publicar, pero al final, decidía guardarlos para mi. A veces son demasiado negativos. No he pasado la mejor racha. Los ánimos a veces parecen ausentes,  el recuerdo de mi hermano cada vez es más doloroso, ese embarazo que no llegó a nada pero nos sostuvo un poco en la esperanza a pesar de los momentos de dolor...
Llevaba una racha que solo quiero llorar. "Sin motivo, sin razón" lo pongo entrecomillado porque sí,  tengo motivos pero...No pienso en nada en concreto.  Solo quería llorar y no podía evitarlo. El sueño lo tengo trastocado. No consigo dormir bien sino es tomando una pastilla que me relaje. Y no es nada. Solo es ausencia de sueño. Me tomo mi pastilla, me relajo y cuando viene el sueño me duermo... Así voy. Unas noches duermo más y otras menos. Los nervios es algo que siempre he tenido conmigo.

Estuvimos un finde de casa rural, unos amigos nos invitaron a su casa del campo. Que bien me vino. Yo no estaba como unas castañuelas, tuve mis bajones los cuales mis amigos estuvieron pacientemente conmigo, pero poniendo de mi parte,  tuve mis momentos de risa, charlas, paseos...Torbellino se porto de lujo.
Estar en el campo, fuera de casa, pensar y recapacitar me ayudo bastante.
Sufro por mis bebes, mis amigos, mi familia, mis hermanos, mis padres, mi hijo, mi marido....y cuando vi una foto en la que mi hijo me está dando un beso y nos pillan de improvisto, vi que todo el sufrimiento merece la pena. Por que al final, mi sufrimiento, es por AMOR. Todos sufrimos por amor. ¿Hay algo mas grande?

Este hecho tan simple, me hizo vislumbrar un poco lo que me estaba pasando. Me ayudó a cambiar de la oscuridad que tenía en mi vida en la que me había sumergido sin darme cuenta, a estar en paz. Es verdad que el amor es lo que mueve el mundo. Me ayudó tambien a darme cuenta el poder hablar con un cuñado mío sobre cómo me sentía, que compartiese conmigo sus inquietudes (tiene Esclerosis y además el tambien pasó hace años por la muerte de una hermana pequeña..), entendernos nuestras frustraciones.. que él me plantease que tenía que seguir adelante, hacer cosas, vivir, por ejemplo: no dejar las clases de baile a las que me había apuntado y las cuales abandoné hace meses, me ayudó a ver que tenía que pelear para no seguir cayendo en ese pozo sin fondo. Yo solo estaba dejandome caer en ese vacío que cada día me estaba absorbiendo mas y mas y era tal la oscuridad que reconozco que llegué a un punto que ni mi hijo, ni mi marido, ni mis padres eran capaces de sacarme de ahí. Yo tenía el problema y no era capaz de sacar fuerzas o ya no se si es que no quería....me sentia cansada de ser fuerte.

No me daba cuenta de que había escuchado esa voz que me decía: Mirate! Mira tu vida! ¿esto es una vida? ¿No está bien ya de tanto sufrimiento? ¿No te cansas de ser fuerte? ¿No te cansas de animar a los tuyos, de animarte tú, de hacer ver que estas bien? ¿para qué rezas? No...nunca has estado bien.. Solo lo has fingido... ¿Tendrás fuerzas para volver a levantarte y seguir esta batalla?..Tanto oí esa voz que cuando me di cuenta mi cuadro mental era que estaba tirada en el suelo, mirando hacia atrás y lamentandome de mi historia, dejando pasar los días, dejando de escribir mis páginas, dejando de intentar superarme, dejando de estar agradecida con mi vida y dejando de valorar lo que sí tengo...Rindiendome. Diciendo con mis hechos que Dios no me ama y que todo lo que me rodeaba (familia, amigos, hijo...) no merecía la pena ni era lo suficientemente bueno para mí.

Esa charla con mi cuñado, me hizo reaccionar y eso que él no es creyente...Me hizo ver el engaño en el que estaba entrando: Yo Sí que he estado bien. No ha sido teatro, he tenido paz, solo que ahora me estaba creyendo esa mentira que es que yo no puedo ser feliz con la historia que tengo. 
Claro que puedo! Mi hermano no está fisicamente, me dolerá toda la vida, pero solo es tiempo, y no se si vendrán mas hijos y viviré en esa incertidumbre pero claro que puedo seguir adelante, claro que puedo ser feliz, claro que debo dar gracias por mi vida, por ese hijo que me da la vida.

Decidi volver a rezar, ya que empece por desatender la oración y acabé como describo arriba. En el momento que pegué un zapatazo mental, pude desterrar mis miedos, no quita que no me emocione a veces, pero no me permito el autocompadecerme. No. Me niego ya que por la autocompasión empecé a decaer y me he pegado casi 10 días ( que yo creo que ha sido mas..)  llorando de contínuo de una forma totalmente egoísta. Solo lloraba por mí y el resto del mundo no me importaba y eso me hacía estar peor. Solo me estaba amando a mí, solo me estaba mirando mi ombligo. Solo conseguía preocupar a todo el mundo, y eso no me ayudaba a estar bien, sino mucho peor, se que sólo acabaría con una depresión de caballo.

Hoy es día 8 de Marzo y me he decidido a escribir porque un día como hoy a mí me cambió la vida. Nació mi hijo tras muchas horas de espera y contracciones. Y yo sin saber que era el día de la mujer. Mi hijo, gracias a Dios, me hizo experimentar el culmen de lo que es una mujer, poder dar vida, esa vida que perdía a chorros, ahora me la devuelve a raudales, la vida me regaló ese retén que me sostiene cuando siento que sin remedio caigo al pozo de los pensamientos negativos. Pocas personas tienen ese poder para sacarme de ahí, las hay, pero ninguna tiene el poder de mi hijo que sin hablar o con un: "no estés triste, yo te quiero y eres la mejor, ven que te abrace"...

Sigo peleando día a día. Sigo rezando. Sigo valorando y queriendo estar agradecida. Sigo tomando mi pastilla para poder relajarme pero estoy dispuesta a no soltar las riendas de mi vida.

Ante algo traumatico, seas creyente o no, yo recomiendo que la gente hable mucho, no se guarde las cosas, ni se sienta ridículo contando sus pensamientos. A mí el hecho de poder abrirme, contar a alguien de confianza o a varias personas como me siento, que me ayuden a aclarar mis pensamientos, el escucharlos en voz alta, cómo estoy actuando, qué actitud estoy cogiendo... Cuando no se está bien, hay que estar atentos para evitar el caer en una depresión ya que eso es mas difícil de llevar, pero no imposible, y se puede salir. Eso hay que tenerlo clarísimo.

 Y si sentimos que mentalmente no podemos, pedir ayuda médica. Es muy importante. La cabeza es parte del cuerpo y tambien enferma. No podemos desatenderla.

Gracias por estar ahí. 

Ah! Deseadme suerte, voy al gine que me van a hacer pruebas para poder llevarlas cuando me toque la cita con genética que es en mayo. 




 



miércoles, 3 de febrero de 2016

Anecdotas de Torbellino- No apto para padres remilgados

Hoy tengo que contarlo porque son detalles que a pesar del mal día que pueda tener como han venido siendo estos días pasados, mi hijo es capaz de no solo hacerme sonreir, sino reír a carcajadas aunque tenga lágrimas a borbotones causadas por la pena...da igual.

Yo soy bruta hablando, la verdad. El niño pues...como su madre. No, no dice muchas palabrotas ya, al menos delante mía..ya ha ido aprendiendo (aplausos). Pero sí tiene caídas. Y muchas.

Al llevar varios días tensa, me he dado cuenta que sólo hago limpiar, lavar ropa, guardar, incluso planchar, cosa que odio pero es la necesidad de estar ocupada ya que estar ociosa me lleva por derroteros que me hacen sufrir, y no cambian nada.

Estaba limpiando el baño y el niño no hacía mas que decirme que quería jugar. Le dije que sí pero que debía recoger antes todos los juguetes que tenía tirados.
Me dijo que no.
Le dije que ok pero que entgonces no jugabamos.

Esta conversación se repitio yo creo que diez veces. DIEZ. No se si me lees a menudo pero ya sabrás que la paciencia no es una de mis virtudes mas destacables, con lo que a la de once me lie a gritar diciendo que ya estaba bien, que ya no jugaba con él porque no recogía y era muy cansino, a lo que me contestó totalmente tranquilo diciendo: 
" Poh que sepas mami, que si te enfadas te van a salir canas y arrugas y YO ME VOY A REIR DE TI."

Esa me la tuve que tragar y ya me hizo medio sonreir, porque es algo que le digo mucho, ya que mi hijo tiende a irritarse fácilmente y él la frase la ha hecho suya...(la verguenza es cuando se lo dice a alguien desconocido: "tu no te enfade nene, verdad? mama del nene? A que si se enfada mucho le van a salir canas y arrugas??"  Obviamente la gente lo mira raro, yo unas veces me hago la loca y no es mi hijo y otras sonrío y asiento: "sí...es mío. Y sí, se lo digo yo. Es un planteamiento a largo plazo, que el estres de vida que llevamos...mejor invertir desde pequeños en salud, es una inversión de futuro..digo mientras lo cojo y me voy.  Diré que hay algunas madres que se parten de risa. )

Vuelvo al momento: ..."y me voy a reir de tí" , que fue lo que no me hizo gracia y le respondí lo primero que me vino a la cabeza (error porque debí pensarlo, yo soy muy víbora a la hora de contestar rápidamente un ataque o "insulto" y si me callo es porque siento que me paso, pero la verdad es que no lo pensé) y que nunca le había dicho antes y su reaccion fue mortal:

- ¬¬  Pues sabes que te digo? (recompuse la voz para que no notase que me meaba de risa) que te vas a reir de mí sin dientes porque te los voy a echar abajo. So" listo!!!!! (yo seguia limpiando el baño)
...silencio....
...arranca la sirena como yo la llamo.....
AAAAaaaaaaaaAAAAAAAaaaa
- Pero qué pasa Torbellino? ¿Porqué lloras? (yo creí que me notó la risa y acto seguido pensé que lo mismo se había tomado en serio que le iba a pegar...), 
- Que no me quiero reir sin dientes que voy a estar como los viejos ...yo no quiero tener la boca como el abuelo!!!!!

Ya fue el colmo....salí del baño a consolarlo rápido llorando de la risa y le expliqué como pude que era una broma, una simple expresión. Que cómo iba yo a pegarle para echarle los dientes abajo..
Me preguntó qué era una expresión (porque decirle que tambien lo había oído en chiste...) y le ofrecí jugar a la pintura de dedos....siempre que recogiera ¬¬.... sí, cambié de tema porque yo no se vosotras, pero a ver como le explicaba yo al niño qué es una expresión o un chiste y sobre todo que estoy medio monguer porque a él jamás debí darle esa contestación. Demasiado para explicar.

La verdad es que entre las expresiones que utilizo y que le oigo ya hasta a los hijos de mis amigos, no entiendo como no dejan de llamarme:

1. Si te irritas mucho te van a salir canas y arrugas. Ante la mirada descolocada del niño ponerse serio: Hazme caso , es una inversión de futuro. Y te vas tan ancha...se quedan muertos. jajajajaja

2. otrráaaaaa vé (otra vez, esto sin mover el bigote.) hasta la de dos años de mis amigos, lo dice de vez en cuando. El mío desde que aprendió a hablar casi jajajajaj

3. La he/has liao muy parda/ pardísima.

4. Estas monguer o que? una forma de decir ¿ estás tonto o qué no entiendes ? en un momento dado, esta la usamos mas para los adultos...aunque ya he oido a algun enano decirlo. ¬¬ bueno, a unos pocos..

5. ¿ Iyo/a, pero a tí qué te pasa en el cerebro? Si lo dices delante de un niño, éste dará vueltas alrededor de al cabeza del afectado buscando qué es lo que le pasa al adulto en la cabeza.  

6. (esta es copiada de la conocidísima Belen Esteban, pero es que lloré de la risa...) Pena la mujer del pene.... muy recurrida. Creedme.

7. A llorar a Jerusalen (por aquello del muro de las lamentaciones) y los milagros a la Virgen de Lourdes. Eso es en función a lo que te digan, claro está.


Y ya paro, que estoy quedando como la chata. Pero al menos me he reído un rato pensando en mis amigos mi familia diciendo las expresiones o riendose con las cosas que decimos.

Lo de no apto para padres remilgados no va por nadie, eh? no se me vaya a ofender nadie!!!
Es porque dejo patente que no soy una madre ideal, aunque nunca he pretendido venderlo. Cuando digo que tengo fallos es porque se que tengo este tipo de fallos y muchos mas, pero en mi vida me es imprescindible sonreir, y mas con mi caracter. O lloro o río o soy incorrecta, pero algo tengo que hacer.
No necesito que vengan a darme lecciones de lo bien o mal que educo. Lo cuento solo como anecdotas y para reírme.

Que si alguien quiere decirlo, ahí queda, ahora, por dónde me lo pueda pasar yo........





















(si no lo digo reviento)...



POR TOL "PAPO", POR SI A ALGUIEN NO SE LE OCURRÍA POR DONDE.....

viernes, 29 de enero de 2016

Como decirle a tu hijo que ha muerto un ser querido

Tras la experiencia que hemos vivido en la familia donde te enfrentas a la muerte de un ser querido que ademas se ha marchado de imprevisto y de manera muy prematura, hay que ordenar la mente, aceptar lo que ocurre y no huir del dolor. 

Mi problema fue que no sabía cómo contarle a Torbellino que su titi preferido ha muerto. Teniendo en cuenta que la palabra muerto he tardado casi un mes en poder decirlo..siempre buscaba otra forma de decirlo...

Mi marido era partidario de enfrentarlo cuanto antes pero el problema era mío. Temía romperme y llorar como un bebe, cuando yo lo que quería era que mi hijo viera el proceso como algo mas o menos normal.  

Tardamos cerca de una semana creo (tengo las fechas desde que pasó todo muy borrosas...a día de hoy aun me confundo de día de la semana e incluso tengo que mirar el calendario...) en decírselo sino fue mas, discusiones por medio con mi marido porque yo no me veía preparada..
El pobre se ofrecía a hacerlo solo, pero yo no lo veía bien.
Ante la duda y el miedo a romperme, y temer tambien a perjudicar al niño, pregunté a una amiga que es psicologa. Ella entendía que lo mejor era decírselo cuanto antes, pero yo no me sentía preparada. Me dijo que me sentase con mi marido y el niño y que era normal que me sintiera así.
En mi fuero interno lo que quería era dejarlo ir y no decirselo a menos que preguntase por su titi, entonces, me enfrentaría al momento. Mi amiga me dijo que mejor contarselo cuanto antes, y que si tenía que llorar que llorase, que era lo natural y lleva razón, pero no se si os pasa, yo no quería que mi hijo se llevase un mal rato viendome mal.

Al dia siguiente, mi marido me dijo que se lo iba a decir, conmigo o sin mí. Yo quería estar pero no era capaz de no llorar cuando pensaba en decírselo yo. Y tenía claro que ambos debíamos estar con él. Es nuestra responsabilidad..Decidí aceptar porque la ansiedad que me despertaba solo el pensarlo me hizo desear que acabase. Nos sentamos los tres en el sofa, pero fue su padre quien se lo explicó:

" - Torbellino, te voy a contar una historia. Tú sabes que cuando alguien muere va al cielo, verdad? (nosotros le explicamos el tema cuando preguntó en su momento si algun día ibamos a morir nosotros y le contamos: el cielo, que te vas con los angeles, con el Señor, que tu alma no muere, tu cuerpo se entierra y los que se van siempre nos cuidan...)
- Sí, papi.
Le contó una historia del alma...El señor te llama al cielo, que ya no duele nada, que puedes volar, estar en cualquier sitio....(lo tengo borroso por los nervios del momento, pero el objetivo era como introducirle el tema con una historia...) Su padre seguía:
- Bien, sabes que el cuerpo duerme, se entierra en el cementerio y el alma va al cielo con el Señor, con los ángeles y desde alli nos cuidan...Pues el titi Nacho se ha ido al cielo. Ya está descansando y nos cuida desde arriba."
El niño se quedó mirando a su padre y no dijo nada. Le preguntamos si lo había entendido. Dijo que sí, que había entendido que el titi estaba en el cielo y se dispuso a ir a jugar.

Dias despues, el niño me dijo:

- Mamá, ¿Entonces ya no voy a verlo mas? Es alguna de las preguntas que ha hecho.

Se me hizo un nudo en la garganta ya que le vi los ojos llorosos y yo estaba igual, pero decidí no aguantarme porque es normal llorar, extrañar, pero hay que seguir adelante y quiero que él lo vea, que las lágrimas no son signo de debilidad, sino de sentimientos, una lágrima no te hace débil. Así que entre lágrimas le expliqué:
 
- Mira cariño, el titi está aqui ahora mismo con nosotros. Estamos siempre acompañados por él. Él ahora es como un superhéroe, está en todos los sitios, nos acompaña aunque no le veamos y seguramente ahora nos está abrazando. Cuando seamos viejitos si Dios quiere, nos llamará como ha hecho con el titi, iremos al cielo y él está alli esperandonos. Ya lo verás. Ahora sólo podemos rezar por su alma....hasta que volvamos a vernos, pero no desesperes, vendrá en tus sueños y tarde o temprano estaremos con el.

En resumen:
Estando calmados, normalizandole la situacion, contandoselo no como un trauma si no con naturalidad e intentando adaptarlo a la edad del niño: en este caso son 4 años casi 5, el niño no lloró. 
Lo tomó mejor de lo que yo creía.
Creo que es importante dejar de lado nuestras ideas en el tema de la muerte. Me refiero a que a la hora de decirle a un niño que un ser querido ha muerto, yo pienso que aquí la idea del adulto, no debería primar, quiero decir: que creas o no en que hay algo, le des la opcion al niño a creer que no todo acaba en la tumba. Si le vendemos al niño que no volveremos a ver a la persona fallecida, como se suele decir: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" podemos dañarlo y hacerselo mas difícil ya que él no va a digerir igual la noticia que nosotros. Creo que ahí las creencias deben darse una tregua. Ya tendrá edad de plantearse y decidir si quiere creer o no, al igual que tú que estás leyendo has elegido.
Ellos son un lienzo en blanco, lo que les digamos lo creen a pies juntillas. Si lo hacemos natural, lo ven natural, si les decimos que no acaba la vida aquí, ellos piensan que siguen vivos aunque no los vemos..su sufrimiento es menor...Pienso que hay que guiarles y adaptarlo para ellos, les ayudará en el trance que significa aceptar la muerte de un ser querido y mas si como es este caso, es alguien a quien el niño estaba muy apegado.

Torbellino está en esa edad en que pregunta por la muerte, qué es, donde va el alma...etc...(por eso ya le habíamos hablado antes del tema..) teme que nos muramos, no quiere que nos vayamos a pesar de que yo sí soy creyente y le digo que jamás lo voy a dejar porque el alma es inmortal y aunque no me vea siempre estaré con él. Él se entristece igualmente y me abraza.

Fue dias despues cuando quiso rezar por su titi otra vez, pidió al Señor volver a ver a su titi en sueños y acto seguido cambió de idea y su peticion era volver a verlo que estuviera en la tierra firme y volviera a jugar con el. Me dijo que lo echaba de menos...(pero tambien es normal). Se le consuela, se le recuerda donde está llamándole a la Esperanza, dejandole claro que el alma no muere, la persona no muere, el cuerpo es lo que queda sin alma y se entierra pero que el alma vuela al cielo y desde alli, nos cuidan y yo le soy sincera y le digo la verdad: yo tambien lo extraño muchisimo pero estoy deseando volver a verlo.


Cuando vio a mis padres despues de explicarle nosotros lo sucedido, les dijo: abu, el titi está muerto. Su cuerpo está en el cementerio, pero su alma está en el cielo y desde alli nos cuida, verdad?? Yo lo quiero mucho y quiero volver a verlo ya.
Mi padre se emocionó. No dijo nada mas.


Esta ha sido mi experiencia, seguro se me olvidan mas cosas, espero que si alguien se ve en la misma situacion pueda servirle estas pautas de cómo lo hicimos nosotros.

Alguien lo ha hecho de un modo diferente? dudé mucho, pero finalmente no me arrepiento de cómo lo hicimos y si soy sincera, no supe hacerlo de otro modo.

Gracias por pasarte y dejar tu huella y millones de gracias por las oraciones y las palabras que me habeis dejado de consuelo y de animo. No sabeis lo que ayudan.

miércoles, 20 de enero de 2016

Afrontar la muerte de un hermano: Jamás te olvidaré (ni quiero ni puedo)

Hay cosas que jamás puedes imaginar que te van a ocurrir. Los años pasan, y la vida te va enseñando a que nadie está libre de que le ocurra algo malo....pero esto? Jamás hubiera creído que me podía pasar.

Hermano: No se ni como empezar....tengo ahora mismo tantos sentimientos encontrados.. ya ves que tengo días. Hay días que rezo por tí y no me rompo, y otros que solo quiero llorar y nada me consuela.... No me consuela porque no temo que no estés en el cielo...solo me daña tu ausencia física. Necesito abrazarte y no estás.
No se si esta entrada conseguiré publicarla. Ya no se si es la tercera o la cuarta vez que lo intento.. Las anteriores la borré tras leerla varias veces...no puedo...
Definitivamente 2015 no fue nuestro año. Nuestra hermana con su matrimonio hecho aguas viviendo en la incertidumbre de una posible nulidad. Lo vivimos con esperanza, pero la espera es dura. y ahora tú. Justo en Diciembre...como si no fuera un mes duro de por sí...ay!mi niño!
Te has ido de repente...qué angustia se siente en el alma, una angustia que si no domino a tiempo me hace sentir que va a partirse el alma..no se explicarlo porque siempre cambio rápido de pensamiento, me da miedo enfrentarme a él.. Solo puedo rezar. Si no siento que me volvería loca.
Ni papa y mama podían imaginar ese dolor que han descubierto ni nosotros, tus hermanos podíamos imaginar jamás que tendríamos que enfrentar esto.
Es día 19 de Enero, desde el 13 de Diciembre ya no te tenemos...Nosotros como vistes, estuvimos juntos "celebrando" la entrada de año y como siempre desde que te fuiste, acabamos hablando de tí. Te sentimos mas cerca de este modo.
Se que estás aqui a mi lado, aunque no puedo verte, se que me habrás hasta abrazado pero hoy estoy egoista. Quiero verte, olerte y abrazarte. Ya, ya se que el cristiano cree en la vida eterna, pero me parece tan lejano..y yo te necesito ahora! 

No te preocupes, sabes que son momentos de bajón. De diario ya sabes que bueno...tengo mis ratitos, pienso en tí pero no siempre lloro y eso es mucho para mí! la llorona!! y mas sumando el coctel de hormonas que tengo montado en el cuerpo. ¿Estás cuidando de mis bebés? Se te acumula el trabajo, ya van 4...
Todos pensabamos que este tiraría pero parece que traía el mismo problema que el anterior...saco vitelino grande. Bueno, parriba que se ha ido.
Lo único bueno que saco de todos los problemas que ha traído el 2015 es la unión que siempre hemos tenido ante la adversidad, como nos hemos crecido ante los problemas, como hemos hecho piña entre nosotros, mas toda la gente que ha ido apareciendo cubriendo flancos como ángeles que te hacen creer que sí que hay algo, que no estamos solos, que nos ayudarán y nos apoyarán. Han demostrado lo que nos quieren. Lo que te quieren. Con eso me quedo. Siento que la familia ha menguado pero a la vez a raíz de irte tú, ha aumentado porque han sido tanto los que lo han demostrado....
Que Dios aprieta pero no ahoga y me lo está demostrando.  Y que así siga porque sino vaya mierda gorda de vida que nos ha tocado. Así, sin moñas ni pollas.
 ¿Viste como estaba la iglesia el día de tu entierro?Tanta gente....y tanto silencio... Eras muy querido mierde. Ya lo sabíamos que eras conocido y querido, pero siempre es bueno que el que se va lo vea. Se que estabas allí con cada uno de nosotros. Esa (para algunos estupida) certeza, ese sentirte ahí, impidió que llorase como un bebé. Ninguno rompimos a llorar a pesar del dolor en aquel momento porque realmente creemos en lo que se hizo, en lo que papá hizo públicamente: devolverte al Padre. "Los hijos no son nuestros, son de Dios, nosotros tenemos la misión de enseñarlos, hacerlos hombres y mujeres de bien, enseñarles la fe y a desenvolverse y si Dios lo reclama...suyo es, rotos de dolor pero viviendo en la Esperanza, devolvemos el alma de nuestro hijo al Padre". Lo pienso y me entra paz...curioso, eh? Sentí que rezaban por tí. Fue un entierro diferente puesto que había gente de todo tipo, y hasta la gente que lo vive como un adiós definitivo sintió paz. Te fuiste cambiando corazones, haciendo a la gente ver que se puede sentir esa paz que solo te da el creer, no te fuiste en vano, hicistes ver que hay otra forma de vivir los problemas ante la vida. Sabernos que no estamos solos..ya sabes: "atribulados en todo, mas no desesperados..."

Ya ves, el embarazo no salió. Por fin van a hacerme pruebas de genética. Solo debo esperar a que me llamen. Me siento con calma interior. He tenido días como habrás visto en que sentía que no podía mas. En los que he llorado cuando nadie me veía como si no hubiera mañana rogando que la historia me diese un respiro y desde que papá me enseñó una imagen que le habían mandado del Papa Francisco donde dice: "Dios le da sus batallas mas difíciles a sus mejores soldados" algo cambió. Dueles, claro que dueles cariño, pero no es desesperación. No rechazo la historia, a pesar de las lágrimas, de la perdida tuya y del bebe, vivo con esperanza. He sentido impotencia, pena, he intentado entender..y al fin he encontrado la paz. Es una batalla mas. La oración funciona ademas de haber aceptado que jamas te olvidaré, siempre te extrañaré y aprenderé a vivir con ello.

Todo esto me ha servido para ver que estoy rodeada de personas que me quieren, que me apoyan, que sufren por mí, por tí y por todos nosotros, que están a mi lado como si fueran mis hermanos de sangre..( y la verdad es lo único que les falta...tener la misma sangre..porque para mí, ya no se diferencian en nada de ti o de cualquiera de nuestros hermanos...han estado tan a la altura siempre....) no estoy sola.

Escribirte esto me ha ayudado a calmarme y razonar un poco.

Es duro, pero poco a poco pasaremos el duelo, hablando muchisimo de tí, de todo lo bueno que nos has dejado como recuerdos, sabiendo que nos acompañas. Aceptando que la vida sigue, no olvidandote, pero sin rendirnos. Haré que estés orgullosa de mi. Seré fuerte y cuidaremos de papa y de mama. Les daremos compañía y jamás te apartaremos. No serás aquello que ocurrió y de lo que no se habla, te mantendremos vivo hasta que volvamos a encontrarnos. Si hay que llorar, lloraremos, y si hay que reír, reiremos.

Gracias por aparecerte en sueños a Torbellino, gracias, por que necesitabamos saber que estas bien, y gracias por que apareciste en sueños a mas gente que corroboraban lo mismo que vio tu sobrino, el cual como sabes te añora y le alegró muchisimo verte en esa "habitación blanca o parque con tanta luz". La verdad es que me pusieron los pelos como escarpias la noche que tu hermana me contó que la prima te soñó y habló contigo y te vio en esa misma habitación o parque y que nuestro amigo acto seguido me contó lo mismo, pero él no pudo hablarte, le paso como a Torbellino. Me erizó el vello y me emocionó.

Ahora Torbellino reza por las noches y pide que vayas otra vez a verlo en sueños. Yo lo envidio en cierto modo. Yo no he podido verte. Solo una noche soñé contigo, tu sonrisa, mirandome sentado en el banco aquel como si te rieses de mí porque no te veía bien..pero estabas tan lejos y yo sin gafas...cuando me acerqué ya no estabas...ya podías haberte esperado y haberme dejado abrazarte. Al menos haberme permitido verte de cerca, a la prima le hablaste, a tu amigo solo le sonreias divertido..y de mí te reías, tal y como eras tú, "ehquerozo!"

Ya se que me dirias: no hace falta que me presente en sueños, hay que creer, pero amor, somos humanos, y la duda, siempre está. Sino, seríamos robots, no? 

Te quiero. ah! Gracias porque se que nos cuidas, se que el día del legrado estuviste conmigo. Sabía que estabas y me emocioné pidiendote que no me dejaras sola en quirófano porque a veces necesitamos tu abrazo y te sentí, solo por el hecho de que no tuve miedo en ningún momento. Por eso se que estabas ahí, por la ausencia de miedo y la paz que me acompañó desde que llorando te pedí que no me dejaras sola...Gracias hermano. 


....."Ahora mas que nunca creo en la resurrecion de los muertos, porque se que estás mas vivo que nunca: en el Cielo", al fin y al cabo, te fuiste el día que se inauguraba el año de la Misericordia: 13 de Diciembre de 2015. Tienes una flor en el culo para todo hijo. Te quiero hermano.